Top 10 - Oferendas que não se dá a uma entidade

Sua dedicação é bonita, mas, sem conhecimento, é o mesmo que nada.

Tá legal que tem nego que curte inovar e tal, mas certas coisas chegam a ser até desrespeito! Oferendas são muito mais do que meros agrados, são energia que você dá àquela entidade. Entenda esse tipo de erro como se te levassem pra churrascaria, sendo você vegetariano. Hoje vamos listar aqui 10 oferendas esquisitas que nego já andou inventando por aí que as entidades curtem. Vamos nessa?

10ª Doritos pro Erê

Cara...ok, a lógica do cara foi até perdoável. Que criança hoje em dia não gosta de salgadinho? A gente só tem que lembrar que Erê é entidade e não come Doritos como as crianças da gente, na dúvida, doces e refrigerante tão mais que suficientemente bom.

9º Uísque pro Barão Samedi

Gente, PARECER um Exú não quer dizer que a entidade SEJA um Exú. Barão Samedi tem bebida própria, é Rum (bebida super popular no Haiti) curtido em PIMENTA (é sabe, lá eles tem umas paradas bem legais pra evitar "pseudo possessão"). A mesma bebida, Maman Brigith passa nas partes pra provar que é ela mesma que tá ali. Então, não, não se dá Uísque/Marafo/Cachaça/etc. pra ele, é mais que pura questão de dogma, é questão de legitimidade da incorporação.

8º Confeitos para os elementais

Gente, não se dá coisa industrializada pra ser da natureza. ISSO É BÁSICO. Mesmo que tu vá dar fazer biscoito pra entidade, tem que ser sem fermento, não pode adoçar com açúcar refinado (se adoça com mel), chocolate nem pensar, a farinha não pode ser aquela enriquecida com ácido sei lá o que...enfim, tem um monte de burocracia chata, mas necessária. Tá com preguiça? Não faz, é melhor que virar samba do crioulo doido.

7º Leite pra Entidades Felinas

Sekhmet é a que mais sofrem com essa. Mano, elas não é um GATINHO não, É UMA LEOA. Porra velho, felino acima de tudo é animal carnívoro caralho, pensem! Não quer matar bicho? Dá um bifão cru, é melhor que tentar ver as coisas de jeito bonitinho, natureza não tem pena da janta não.

6º Cupcake e Bolo de Cenoura pra Hécate

Até agora, tinha algum mínimo sentido na lógica das oferendas, mas a partir do sexto lugar, essa lógica vai pro cacete. Em que raio de mundo uma Deusa do Submundo vai comer Cupcake ou Bolo de Cenoura? Sacrifício ninguém quer dar, né? Matar cachorro preto na encruza nada, né? (A direito dos animais que me perdoe, mas é isso que ela come desde a Grécia antiga e não são vocês que vão mudar isso, lamento) Não gosta de fazer sacrifício? Cultue outro Deus.

5º Coca Cola para Ísis

Afinal, faz todo sentido um Deus Egípcio tomando coca cola. Ísis é a Deusa da Magia...talvez seja essa a explicação pra associação, afinal, só mágica mesmo pra fazer alguém gostar dessa porcaria...(os maníacos por coca cola que me perdoem, mas coca tem gosto de remédio)

4º Keep Cooler para Ísis

Pobre Ísis, neguinho não acerta uma. Primeiro é coca cola, agora é Keep Cooler... quem vai ser o próximo? Pelo amor da luz elétrica, né?

3º Pão de Queijo pra Thor

Oi? Ãh? Cuma? Claro, o Deus dos Trovões, o grande guerreiro Nórdico, tem super cara de quem se amarra num pãozinho de queijo mineiro...COM MANTEIGA!   

2º Cachorro Quente de Forno com Soda pra Gaia

Essa eu achei hoje e sinceramente não agüentei de rir. O sujeito ainda fez questão de avisar que era COMPLETO! Cheio de molho, ketchup, maionese, batata palha e tudo o que se tem direito... e a Soda! Não pode esquecer da Soda! Ela mesma disse que é a bebida favorita dela! (Ou seja, Sprite é invenção grega e a gente nem ia ficar sabendo se não fosse essa suma pérola de sabedoria) Pela criatividade e falta de noção, medalha de prata pro nosso amigo chef.

1º Bolinha de Queijo pra Lúcifer

Ficou em primeiro lugar porque eu amo bolinha de queijo. Se eu virar entidade, a minha oferenda pra eu ajudar (ou ficar bem longe da pessoa) vai ser um prato abarrotado de bolinha de queijo (zoeira). Agora...eu duvido muito que Lúcifer curta tanto quanto eu, acho na verdade que ele provavelmente deve estar até agora se perguntando o que rolou com os sacrifícios de virgens (recém proibidos devido ao alto índice de reconstruções de hímen), crianças, bodes e etc.

Ou seja, a noção do ridículo foi para o espaço junto com as oferendas e agora vocês já sabem que pesquisar não dói e postar uma parada dessa na internet é pedir pra ser muito zoado, no mínimo e isso pela gente...quero nem ver o que a entidade vai fazer contigo (isso se tu não tiver alimentando um verme astral achando que é entidade). Bom galera, por hoje é só! O próximo tema será: Coisas que eu não devo colocar no meu altar. Sabe de alguma história engraçada? Manda pra gente na inbox da page, endereço tá aí embaixo. Fuiz!

 

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