Top 10 - Poltergeist Mais Famosos da História

 

Pra começar, o que é um Poltergeist? Bom, em português claro, geralmente é uma entidade zoeira que curte assustar os outros (também tem aqueles que ocorre por conta da energia da própria pessoa, mas não vamos entrar nesse mérito). Alguns dizem que é pra proteger território, outros que é pra se alimentar da energia de medo, mas o caso é que esses fenômenos acontecem direto por aí e hoje vamos listar os mais famosos:

10º Os Caixões Rastejantes de Barbados

Eu me amarrei nessa história, mas como não consegui mais informações, décimo lugar pra história do jazigo da família Chase, cujo os caixões brincavam de quebra cabeça e ficavam se rearranjando (talvez o fantasmas fosse Libriano e não conseguia decidir de que jeito deixava os caixões). Inclusive, o fantasma vira e mexe ficava de TPM e arremessava os caixões na parede. Agora, pense nisso rolando por 8 anos...o índice de rotatividade do pessoal da limpeza devia ser ALTO.

9º Os Fantasmas de Connecticut

Quem não viu "Evocando Espíritos", assista. O filme é foda e....BASEADO EM FATOS REAIS! Basicamente foi uma família como outra qualquer, que foi enganada por uma imobiliária e acabou comprando uma linda casinha enorme...que antes era uma funerária. Dá pra imaginar mais ou menos o que rolou por lá né? O legal dessa história é que a família jura de pés juntos que depois que o filho deles, com câncer, foi possuído, tentou atacar a galera e foi exorcizado, o câncer foi junto. Nono lugar pro fantasma curandeiro!

8º O Fantasma do Museu Nacional

HUEHUEBR! Falou em fantasma zoeiro, tem que falar em Brasil! E o nosso fantasma verde a amarelo reside em nada mais, nada menos que na Casa da Família Imperial em São Cristóvão. Os vigilantes noturnos já tem até reza própria pro bicho ir se manifestar LONGE deles e não passam perto dos quartos (dizem que é onde o tal fantasma costuma fazer farra). O resumo da ópera consta com: barulho de móvel sendo arrastado, sussurros, barulho de porta sendo fechada com força e coisas do naipe (vai ver é o fantasma de alguma princesa chata que não curtiu muito a nova decoração).

7º  A Casa da Avenida Ocean 112

Essa é maneira. Um punk matou a família inteira a tiros de espingarda, seria um assassinato como outro qualquer se não fosse o fato de NINGUÉM ter ouvido barulho de disparos. O sujeito confessou que matou todo mundo, mas...ele mesmo não sabia explicar como fez, deu um monte de versão estranha e se der mole, tá na cadeia até hoje. O legal dessa casinha é que uns anos depois, outra família foi morar lá e aí o nosso fantasma voltou a farrear: aparições feiosas, mudança drástica de temperatura e fluídos escorrendo pela parede são alguns dos relatos da galera que esteve por lá. Existem indícios de que a história dessa família seja uma boa duma mentira pra vender livros, mas rola o boato de que até hoje nego vê uns troços estranhos lá naquela casa.  

6º A Casa Chorona de San Pedro

Era basicamente uma casa que chorava plasma humano. Sabe, aquele negócio que tem no sangue? Então, a casa ficava gotejando plasma humano rico em cobre e iodo (segundo um laboratório de medicina forense, ou seja, nem era invenção). Sabe-se lá que diabos esse fantasma tava fazendo, mas pelo jeito não curtia muito a dona da casa, além da choradeira, também rolavam uns tiro ao alvo usando uns pratos e ela de alvo...coisas assim. Reza a lenda que só parou depois que a mina se mudou de lá...fantasma preconceituoso esse.

5º Fantasma Paulista

História bem legal que rolou em Sampa na década de 80. Uma família numa casa, sabe-se lá onde da Zona Leste (se você for dessa área e a tua casa tiver com uns problemas...well...você pode ter comprado a casa premiada). Uma família chamou o parapsicólogo Wellington Zangari pra resolver uma situação meio complicada em casa: basicamente era um fantasma muito do troll que foi com a cara do guri mais velho e ficava atazanando a família caso não fizessem o que o guri pedia.  Servo astral ou não, nunca saberemos, mas o fato é que depois de muita terapia com o guri, a casa voltou ao normal...até onde se sabe.

4º O Fantasma Cientista de Rosenheim

Cara, se não fosse o número de tretas tensas do caso, a gente podia pensar que era caso pensado, que tinha algum eletricista zoando o tabelionato e tal. Basicamente o que rolava: lâmpada se desparafusando do teto sozinha, disjuntor suicida (o bagulho se soltava da caixa e pulava no chão), máquina de fotocópia vomitando tinta, todos os telefones gritando ao mesmo tempo, alarme de incêndio soando...e isso tudo de uma vez só. Foi constatado que todas essas tretas tinham como ser feitas se você mexesse na energia...mas aí quando nego já tava querendo meter a culpa na empregada, umas gavetas de madeira começaram a voar sozinhas e um daqueles arquivos pesados pra cacete de ferro se afastou TRINTA centímetros da parede. Detalhe legal: A conta de luz vinha LÁ EM CIMA. Na casa da empregada que nego tentou acusar e no novo trabalho que ela arrumou, começaram a rolar as mesmas coisas. Como isso terminou? A moça morreu teve um infarto e foi ver São Pedro (isso tem cara de ex-marido vingativo).

3º O Fantasma Japonês do Paraguai (oi?)

Zoeira a parte, esse rolou numa fazenda dum senhor japonês lá no Paraguai, mas por acaso foi noticiado no Jornal Paulista no dia 28 de julho de 1972. Esse ganha o terceiro lugar simplesmente porque nenhum especialista foi lá averiguar o caso, foi o próprio jornalista culhão de ferro que foi lá ver se a treta era séria mesmo. O primeiro experimento que meteu a galera toda pra correr, foi com dois pneus amarrados por uma corrente e fechados com cadeado GRANDE numa porta. Foram necessários alguns instantes pros pneus aparecerem no ANDAR DE CIMA, sem fazerem barulho. O legal é que esse fantasma tinha TOC, uma das melhores características desse caso é o fato dele levar TUDO que era pesado pro andar de cima...incluindo um JIPE que aparentemente levitou, subiu uma rampa e deu de cara num depósito. Coisas legais sobre esse evento: Era uma subida, o jipe tava lotadão de coisa, brecado, não deixou marca de pneu no chão e o para choque foi pros cacete. Sr. fantasma lutador de sumô esse...

2º O Fantasma da Foto

Até hoje, todo bom cético tenta provar que essa foto é montagem ou problema de câmera tentando produzir efeito semelhante...e nada. Guy Winters e Terry Lambert ganham o segundo lugar pelas melhores fotos de fantasma da história, tiradas numa suposta casa mal assombrada em Greencastle...(talvez os japoneses estivessem certos e fotos realmente comam fantasmas). Abaixo, as tais foto.

1º O Fantasma da Caixa Dibbuk

Poltergaist judeu no primeiro lugar, porque sim. Não, mentira, essa é simplesmente a história mais foda ever e eu sou doida pra meter a mão nessa caixa (complexo de Pandora). A história é o seguinte: Uma sobrevivente do Holocausto vendeu essa caixa pra um marceneiro que abriu e deu merda. Aparentemente tinha uma entidade nada amigável lá dentro, que uma prima da velha jura de pés juntos que ela chamou pra combater os nazistas (aham, vai achando que eu acredito nisso, chamou foi pra ganhar na megasena e descobriu que não se brinca com essas coisas) e depois que viu que sem triângulo a coisa era feia, trancou o bicho na caixa. A caixa passou na mão do marceneiro, da mãe dele (que morreu 5 min. depois de pegar na caixa...isso tem cara de presente de nora), de um estudante e do dono de um museu. Todo mundo deu os mesmos sintomas: frio, dor, cheiro de mijo de gato e pesadelos com uma mulher horrorosa. Reza a lenda que a caixa foi exorcizada e lacrada num baú de acácia folheado a ouro (???). Bom pra quem acha que isso é coisa de filme, esse papo rolou em 2001 e foi notícia no Los Angeles Times, qualquer coisa, ainda tá fresquinho e fácil de ir caçar... a propósito, tá aqui o link do ebay da venda da caixa http://web.archive.org/web/20051105000557/www.andrew.cmu.edu/user/rubyc/eBay_dibbuk.htm (Por que eu não achei e comprei isso???? BUAAA)

0º - O teclado está digitando sozinho e acabou de escrever essa frase. BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Enfim, Top 10 encerra por aqui, espero que tenham gostado e no próximo vamos abordar um assunto mega complexo e importante: 10 coisas que o seu sacerdote NÃO PODE te obrigar MESMO a fazer. Tem algum caso? Alguma dúvida? Manda pra inbox da page, o link tá aqui embaixo! FUIZ!

 

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