Síndrome de Jean Grey - Quando a mediunidade se torna vilã

Títulos bobos a parte, esse é um assunto que pouca gente quer saber. Pode procurar, em tudo que é grupo você vai ver perguntas do tipo "como faço para aumentar meus poderes?", "como faço para abrir o terceiro olho?", "como faço para poder sentir as energias mágicas?"...mas ninguém se preocupa com os riscos que isso pode trazer. (E quem encher o saco com a merda do título, favor ir tomar no centro do olho de seu próprio orifício anal)

Top 10 - Médiuns Famosos

Primeiro foram os Poltergeists, agora é a vez dos médiuns brilharem no nosso Top 10! De gente que faz milagre até verdadeiros personagens de filmes de horror, essa galera é famosa por seus feitos lendários. E lá vamos nós!

10º - Daniel Dunglas Home

Esse Escocês simpático teve seu auge na época da Febre Espiritualista que invadiu a Europa e os EUA. Rezam as lendas que entre seus feitos, foram relatados pelo público levitações e até telecinesia. Claro, como é meio absurdo demais, desconfia-se que era um puta telefone sem fio e que os participantes das sessões aumentaram demais a fama do cara.

9º Nettie Colburn

Eis aqui a grande Mãe Diná dos EUA! Nettie era uma adivinha que fazia previsões com a ajuda de espíritos que incorporavam nela. Mas o que ela tem demais? Simples! Foi numa dessas sessões que a mesma previu a vitória do Norte durante a Guerra Civil Americana, o que teoricamente encorajou Lincoln a seguir em frente com os exércitos. Os escravos do Sul te devem uma tia!

8º Francisco Cândido Xavier

Se eu não falasse dele é provável que nego me apedrejasse. Basicamente, tio Chico era extremamente famoso por suas psicografias e sua humilde residência em Uberaba chegava a lotar só de gente que queria um sms lá do além.

7º Edelarzil  Munhoz de Cardoso

Essa excelentíssima senhora é simplesmente uma das maiores benzedeiras da atualidade. O que faz ela pra receber esse título? Ela materializa objetos tirando eles de dentro dum chumaço gigante de algodão...só isso. A benzedeira do algodão até hoje pode ser visitada e consultada para limpezas e outras coisas em sua casinha em Votuporanga...(esse povo curte em morar em cidade esquisita, hein?)

6º José Arigó

Precursor das famosas cirurgias espirituais, esse sujeito era tão foda que até o Presidente (na época, JK)deu um dedinho a palmatória e tirou o cara do xadrez (havia sido condenado por curandeirismo e exercício indevido da medicina). Segundo consta o cara fazia cirurgia sem anestesia, sem assepsia, com um canivete (açougueiro pouco é bobagem) e numa velocidade absurda! É dito até hoje que ele conseguiu extrair até um tumor de uma pessoa.

5º Allan Kardec

Ué gente...não me olhem torto, gostando ou não ele é o médium mais importante do espiritismo. Os estudos baseados em suas próprias experiências mediúnicas foram codificados, arquivados e hoje são lidos por MILHARES de pessoas ao redor do mundo. Curiosidade legal, Allan Kardec não era de fato o nome do professor Hippolyte Léon Denizard Rivail. Esse seria o nome dele numa outra vida.

4º Leonice Fitz

Essa história é mais que bizarra. Em 1988 o Jornal "Zero Hora" me põe na capa uma garota magrela e branquinha erguendo um colchão SEM MEXER NO MESMO. Os relatos do pessoal são tensos, vão desde lâmpadas estourando seguindo o comando da moça até louça voando e se quebrando pela casa. Leonice Fitz é a gaúcha que conseguiu atrair atenção de todo mundo pelo simples fato de ter pleno controle sobre tudo o que fazia. Não era nada desordenado, nenhum espírito bizarro...era simplesmente...ela.  E detalhe! Se tu acha que isso é algo muito passado, toma cuidado! Essa guria tava viva a quatro anos atrás! É, morreu em 2010, aos 34 anos devido a um câncer nos ossos. Os relatos e histórias sobre ela são famosos e podem ser encontrados até hoje em jornais e revistas dos anos 80.

3º Friedrich Jurgenson

O cineasta sueco culpado pelos vários adolescentes malucos e programas de televisão que visam enlouquecidamente ter alguma experiência com o EVP(electronic voice phenomena). Basicamente esse sujeito tava lá, feliz da vida fazendo um filme, quando resolveu estudar os áudios e descobriu sem querer que tinha um monte de morto falando no filme dele. Ele se juntou com um sujeito chamado Konstantin Raudive e de mãos dadas decidiram esquematizar o estudo das vozes gravadas. Esse não era médium em si, mas basicamente descobriu um método de "forçar" a mediunidade auditiva da galera.

2º As Irmãs Fox

Essas só não são mais clássicas que música do Vivaldi! Margareth, Kate e Leah foram as três moças que deram início ao grande fenômeno da febre espiritualista nos Estados Unidos. Depois de terem o primeiro contato com um irmão morto, rodaram os EUA cercadas de aparições e fenômenos inexplicáveis. Após uma confusão envolvendo a guarda dos filhos de Kate (que era alcoólatra), ela e Margareth se viraram contra Leah e, numa tentativa de impedir que a mesma conseguisse a guarda das crianças, desmentiram todos os feitos e comunicações que haviam feito até aquele momento. O resultado não foi muito maneiro, mesmo depois de fazerem as pazes e tentarem consertar a entrevista, as duas irmãs entenderam porquê no Japão a galera não discute com o fantasma. Rapidinho, as duas faleceram, sobrando somente Leah que viria a morrer mais tarde. A propósito, é a essas três a quem devemos agradecer pela existência da Tábua Ouija.

1º Willian e Horatio Eddy

Ué, quem diabos são esses dois? Bom, até onde consta, foram os primeiros caras comprovadamente médiuns. Esses sujeitos se deixaram ser examinados por uma turma de cientistas céticos e no fim, todo mundo chegou a conclusão de que ninguém sabia que merda era aquilo. Os dois moleques começaram a vida mediúnica na infância e passaram 14 anos rodando por aí com um circo, quando o pai vendeu os dois. Entre os feitos, destacam-se escrita automática e materialização dos espíritos incorporados. Outra coisa interessante é que esses moleques davam inveja em muito monge por aí, eram capazes de se manterem em transe mesmo sendo cobertos por cera derretida, sendo apedrejados ou deixados sem ar em uma caixa vedada. Dá nervoso só de pensar...

Bom galera, esse foi o Top 10 de hoje! Espero que tenham gostado. Nosso próximo tema será "Livros que não podem MESMO faltar na sua estante!" Alguma sugestão? Manda pro inbox da page aqui embaixo! Até lá!

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Meditação - Utilidades e Métodos Alternativos

Meditação é geralmente o primeiro passo de todo ocultista iniciante. Em geral, te dizem que isso serve pra você manter o foco, além de melhorar o contato com os espíritos...mas a coisa na verdade vai beeeem além disso. Bem além do uso ritualístico.

Top 10 - Coisas que Ocultistas NÃO FAZEM

Infelizmente, nada de Hadouken procês...

Baseado no post de ontem, o tema de hoje é referente a coisas que não tem porra nenhuma a ver com ocultismo, ainda que Hollywood e os malucos de plantão insistam que tenha. É um post útil pra você entender o que rola e o que não rola em certos filmes. Luz, câmera...ação!

10º BDSM

Ocultistas podem ser adeptos da prática, mas isso não tem merda nenhuma a ver com magia. Pode ser usado na mesma? Pode né...sempre tem maluco pra inventar ritual com qualquer coisa, mas a princípio, uma coisa tem nada a ver com a outra.

9º Sacrifício de Virgens e Crianças

Que, hoje em dia, dá no mesmo considerando que já tem guria de doze anos parindo por aí. É simplesmente inútil, pra quem diabos você vai sacrificar isso? Lúcifer tem cara de Madre Superiora ou de Babá? Porra mano...acorda, né?

8º Destroem ou tentam controlar o mundo

Ok, tem uma parcela de retardados que até pensam nisso, mas de uma forma geral, o objetivo Pink e o Cérebro e o objetivo Chamar o Apocalipse não estão na lista de coisas que a galera que mexe com magia faz.

7º Destruir Deuses ou Entidades

É...tipo...não. Primeiro que isso não faz sentido, segundo que ainda tá pra nascer o nego fodão que vai conseguir destruir uma entidade de vez, terceiro...isso não tem diabo de utilidade nenhuma. Claro, sempre tem o maluco que vai dizer que faz...normal.

6º Prender uma entidade dentro de si mesmo

Tem gente que vê anime demais e fica assim.

5º Virar o Lestat

Isso é objetivo de neguinho poser. Todo mundo sabe que não rola você ter juventude eterna, beber sangue e ainda pegar o Brad Pitt de brinde. -QQ

4º Transformar uma coisa em outra

Isso sim é algo que todo magista alcoólatra adoraria fazer. Transmutação de água pra vinho é simplesmente o poder mais cobiçado pela galera pé de cana. Mas enfim, a menos que seja por processo químico, não vai rolar transformar osso em ouro, água em vinho, rato em copo d'água e etc. num estalar de dedos. E quem diz que faz, já tem um bom motivo pra ser internado.

3º Lutar contra o Mal

Então...não. A idéia que você tem sobre "mal" é um raio dum conceito muito relativo e questionável pra você ter certeza 100% absoluta de que está de fato lutando contra ele e não sendo um filho da puta como a galera da Inquisição. Então, não, ocultistas não lutam contra o mal...no máximo, nego ajuda os outros...mas isso são outros 500.

2º Mudar o clima

Hollywood tem um amorzinho especial por essa. Todo ocultista faz chover, faz aparecer sol, faz brotar névoa do nada...digo, todo ocultista cinematográfico. NÃO, NÃO ROLA MUDAR O CLIMA...É TRÁGICO, É HORRÍVEL, MAS É A VIDA. (Chorando de ódio por dentro, afinal, morar no Brasil é padecer no verão DX)

1º Se tornar um Deus, Semi Deus ou um X-man.

Conforme-se: Você nasce, cresce, se reproduz (ou não) e vai morrer. Você não vai ganhar super poderes, não vai ter um templo em sua homenagem e nem oferendas ou sacerdotes e não vai ser imortal. Mas...pensa bem, se você ficar algo muito grande e muito legal, pelo menos ninguém vai esquecer de você...ou não.

Acho que agora todo mundo já tem uma base pra saber o que tá certo e o que é viagem em certos filmes (e em certas pessoas...). O próximo Top 10 será sobre médiuns famosos ao redor do mundo. Até lá!

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Loucuras hollywoodianas - Não vai ter Top 10!

Teve nego que ficou esperando o Top 10 da sexta feira sobre filmes...well, eu confesso que tentei. De verdade! Eu tentei mesmo fazer um Top 10 sobre filmes úteis e tal, mas na boa? Desisti. Apesar da idéia ser legal, eu cheguei a conclusão de que Hollywood tem o dom mágico de simplesmente colocar as coisas realmente úteis como plano de fundo.

A Armadilha do Equilíbrio - Diferença energética

 

Eu acho muito legal o pessoal que passa altos exercícios e rituais e práticas pro pessoal equilibrar seus centros energéticos e etc. e tal. É também muito bacana o número de gente que corre atrás disso! Equilíbrio é uma das coisas fundamentais pra turma que mexe com magia, mas...o problema é que nem sempre essas coisas dão certo pra todo mundo.

Top 10 - Músicas com influência ocultista

Gangrena Gasosa - Não apareceram por aqui porque são muito novinhos, mas vale a pena conferir.

O Top 10 de hoje é mais de entretenimento e trás pra vocês 10 clássicos da música que beberam de fonte meio suspeita. Lerigoooooooo Lerigooooooooo -QQ

10º Deborah Blando - Unicamente

Essa é descara, mas...tem uns toques ali que ninguém costuma pescar muito. Afinal, ela mistura MUITA coisa. Teoria da conspiração? Who Knows? Décimo lugar pra esse classicão da música pop brasileira.

http://letras.mus.br/debora-blando/832786/

9º Iron Maiden - Rainmaker

Talvez o encontro de Azazel com o primeiro homem que o viu? Iron Maiden é cheio dessas músicas meio duvidosas, mas essa em especial é a minha favorita por deixar um bocado de opções interpretativas pra quem ouve.

http://letras.mus.br/iron-maiden/72649/traducao.html

8º Dio - Don't talk with strangers

Entidades? Daemons? Outros ocultistas? O que se sabe é...o que quer que seja, não é o ser humano normal que anda por aí todo dia.

http://letras.mus.br/dio/102375/traducao.html

7º Robert Johnson - Me and the Devil Blues

Conversinha básica com Mephisto, Satan ou o que preferir, narrada pela voz mais polêmica do jazz. Reza a lenda que ele entrou num bom acordo com uma entidade numa encruza. Morreu misteriosamente. Premonição?

http://letras.mus.br/johnson-robert/421250/traducao.html

6º Glenn Miller - A Little Man Who Wasn't There

Os fantasmas de Hughes Mearns foram cantados brilhantemente por Glenn Miller, que deu um tom ainda mais assustar ao poema, mesmo com a música sendo animada.

http://letras.mus.br/glenn-miller/909661/

5º Nina Simone - I Put A Spell On You

A amarração mais famosa do mundo teve uma versão "bruxesca" em Abracadabra e uma versão bem macabra na voz de Marlyn Manson. E ninguém duvida que ela tenha feito mesmo.

http://letras.mus.br/nina-simone/185446/traducao.html

4º Fields of the Nephilim - Love Under Will

Titio Crowley não ficou esquecido. A galera do Fields of the Nephilim fez toda questão de ressaltar que "Um homem deve morrer como e quando quiser", na canção que tem por título a ideologia mais famosa da Thelema. O legal é que, assim como o terceiro lugar, se tu não manjar um bocado de certas coisas, você boia legal na letra.

http://letras.mus.br/fields-of-the-nephilim/370716/traducao.html

3º Raul Seixas - Sociedade Alternativa

E dá-lhe Crowley de novo, dessa vez em verde e amarelo! Não é surpresa pra ninguém que o Raulzito também era dos babado, mas Sociedade Alternativa é interessante por ser uma letra nada a ver com nada se tu não entender muito bem as filosofias da Thelema (isso antes do fim da música, onde ele escancara a porra toda xD).

http://letras.mus.br/raul-seixas/48333/

2º Bezerra da Silva - Pai Véio 171

O pódio hoje é verde e amarelo. O segundo lugar também vai pra um brasileiro que fez questão de deixar claro como é que funciona as marmotagens de certos Pais de Santo por aí...de um jeitinho bem sutil...

http://letras.mus.br/bezerra-da-silva/188375/

1º Corona - Rhythm of the night

QUEM NÃO VIU ESSE CLIP, ASSISTA. No meio aparece um monte de sigilo de entidade. Só isso. A letra? NADA A VER COM NADA. (00:20 - 00:26, 01:38 - 01:40, 02:26) O pacto dessa tia ae foi bom. Até hoje ninguém esqueceu dela. Obs.: Brasileira também.

https://www.youtube.com/watch?v=u3ltZmI5LQw

Top 10 de hoje chegando ao fim...o próximo tema será: Filmes que você pode usar como referência para algo mais ou menos real. Os fãs de Harry Potter vão querer a minha cabeça. Alguma sugestão? Manda pra inbox da page aqui embaixo! Fuiz!

 

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Divergência cultural: O que é ser cruel?

Post atrasado de ontem é sobre o maniqueísmo cristão (ok, começou com Zoroastro, mas quem difundiu foi o cristianismo) que a gente insiste todo santo dia em atribuir aos Deuses. Existem Deuses agressivos, existem Deuses caóticos, existem Deuses falsos, existem Deuses sangüinários...mas nada disso significa que eles são ruins.

Top 10 - Crendices Estrangeiras

Top 10 de hoje trazendo curiosidades internacionais interessantes! Todo povo tem seu mito, sua crença e sua lenda local. Aqui no Brasil temos as mais variadas, desde fazer sinal da cruz pra passar em cemitério, até não deixar chinelo virado pra mão não morrer. Lá fora não é diferentes. Algumas crenças são mais brandas, outras, tão levadas a sério que são capazes de influir até na hora de se construir alguma coisa. Are you ready?

10º Feliz Ano Novo (Malásia)

Na Malásia, o pessoal leva a sério esse negócio de ano novo. A roupinha usada para passar a data deve ser 100% nova, incluindo acessórios e peças íntimas, tudo pra atrair boa sorte. Já estamos em Agosto, quem quiser tentar já pode começar a preparar a vestimenta!

9º  Escamas de Peixes (Rússia)

É muito comum fazer também no Ano Novo, mas nas vilas de pesca esse costume prevalece o ano todo. Se trata de dar a maior e mais bonita escama do peixe como amuleto da sorte para amigos e familiares. Bonitinho não?

8º Como evitar praga de bruxa (Romênia)

E na terrinha de Conde Drácula, a moda é vestir roxo às quintas feiras. Pera? Como assim? É simples, o pessoal lá leva a bruxaria MUITO a sério, nego tem real medo disso e reza a lenda por lá que pra se proteger de pragas e feitiços lançados em você, é uma boa idéia você usar Roxo na quinta-feira (que, segundo consta, seria dia de algum santo eslavo que protege contra o mal).

7º Lavar o Rosto (China)

Essa é uma das mais engraçadas que eu li, segundo os chineses, se duas pessoas lavam o rosto juntas, mais tarde elas VÃO brigar e se uma criança não lava o rosto duas vezes, ela se tornará um ladrão quando crescer...chineses e seus excelentes métodos de lidar com a infância.

6º Orelha Quente (Portugual)

E tu achando que isso era invenção tupiniquim né? Pois bem, desde sempre os portugueses sabem muito bem que se a sua orelha arder é porque tem neguinho falando merda pelas tuas costas. Mas, eles não são bobos e não fazem o trabalho pela metade! Para fazer parar de arder, vá dizendo o nome dos suspeitos, assim que a orelha melhorar, morda o dedo mindinho pro sujeito morder a língua. De bobo, esse povo não tem é nada.

5º Sal no chão (França)

Ô povinho medroso, gente. Antigamente (e você sabe que com certeza a galerinha com criação mais tradicional pensa assim também), o povo rezava o pai nosso toda vez que o sal caía no chão. Motivo? A ação era um sinal de que o diabo estava perto...só fiquei imaginando o tempo de espera dos clientes de certos restaurantes.

4º Pé Esquerdo (Escócia)

Sabe a história do "acordei de pé esquerdo"? Então, os escoceses provavelmente são a chave dessa treta. Praqueles lados de lá, se você entra com o pé esquerdo em casa, está atraindo o demônio da má sorte pra sua casa. E sabe o pior? Pergunta quem, por lá, NÃO repara com que pé entrou em casa? Se você disser a maioria das pessoas, você já pode ir pra Escócia sem medo de ser feliz (reza a lenda que não faz bem pra saúde rir dessa crença na cara deles).

3º Morte do Fumante (México)

Se você é fumante e tá no México, NÃO PEÇA para nego acender o seu cigarro com o mesmo fósforo que ela acendeu o de outra pessoa e o dela. O pessoal lá acredita que acender três cigarros de três pessoas diferentes com o mesmo fósforo, mata o dono do último cigarro aceso...é uma boa dica pra você pegar também aqueles amigos da onça que querem a tua caveira.

2º Pisar na Sombra (Índia)

Ainda não me conformo que o país com a segunda maior população do mundo tenha justamente ESSA crença. Na Índia, se você pisa na sombra de alguém de casta inferior a sua, você automaticamente levou a desgraça pra dentro da sua casa. Essa crença era geralmente atribuída aos Dalit, uma casta equivalente ao Eta japonês (ou seja, galera impura e excluída), mas a regra também é válida para os Sudra (a casta dos servos). Agora tu imagina naquele formigueiro tu ter que prestar atenção na sombra de quem tu tá pisando? Sente a dureza da situação!  

1º Número 13 (Japão)

A medalha de ouro vai para o País do Sol Nascente, onde temos simplesmente uma das maiores concentrações de nego supersticioso da face da Terra. Entre pedir licença pra entidades naturais para se fazer obras e simplesmente não pronunciar o número 4 como "shi" (que por lá significa morte), a crendice mais bizarra é, sem dúvida, o medo do número 13. O negócio lá é tão tenso, que certos prédios NÃO TEM o décimo terceiro andar. Ou seja, tu tá no elevador e vai do 12º andar pro 14º direto.

Pois bem, essas foram algumas lendas legais ao redor do mundo. Claro, várias delas provavelmente só são usadas por galera de interior ou pelo pessoal mais velho (e mais crente), mas é sempre bom conhecer coisas novas! O próximo tema será: 10 músicas "muito suspeitas", conhece alguma música que pareça falar de ocultismo? Manda pra gente no inbox da page! Endereço tá aqui embaixo. Fuiz!

 

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