Poderes mágico - Por que só eu não tenho?

Pra começar, poder mágico quem tem é personagem de ficção. O ser humano comum, que sangra, vai ao banheiro, rala todo dia e volta morto pra casa tem mediunidade. E sim, TODO MUNDO tem, mesmo que não seja NADA aflorada.

Top 10 - Confusões nominais

Todo sujeito desavisado já fez algum tipo de confusão ou associação errada pelo menos uma vez na vida. Algumas coisas possuem o mesmo nome, outras tem nome parecido ou lembram outras coisas. Bom, no post de hoje, vamos ajudar o pessoal a tirar algumas dúvidas.

10º Goétia

Acreditem quem quiser, por causa do nome, Goétia é constantemente associada ao Goëthe, o escritor alemão, mesmo sendo bem mais antiga que o sujeito. Então galera, tem porra nenhuma a ver, já estão avisados.

9º Licantropia

O pessoal acha que licantropia é geral para qualquer tipo de ser que trabalhe com essa questão de "se transformar" (sentido 100% metafórico, pelo amor da luz elétrica) em animais. Pois bem, não é, licantropia vem do grego lykánthropos, onde lýkos significa LOBO. O termo teoricamente correto para uma possível generalização disso é zoantropia.

8º Dagon

Por incrível que pareça, não é só um personagem do Lovecraft, existem de fato um Deus ligado a águas na Suméria com o mesmo nome.

7º Oghan

Calma gente, apesar da pronuncia e da escrita lembrarem um pouco, Oghan é um oráculo e não tem nada a ver com o Ogan do Candomblé.

6º Brownies

O bolinho veio do nome de um tipo de fada irlandesa, conhecida por "pregarem peças" nos outros.

5º Shekinah

Essa é meio polêmica, mas, gostem ou não, Shekinah NÃO É o lado feminino de Deus. De fato, a terminação da palavra é feminina, mas não se refere a uma entidade e sim a um sentimento de êxtase de estar na presença de IHWH.

4º Pentáculo e Pantáculo

Pentáculo é basicamente o pentagrama dentro de um círculo. Pantáculo é um sigilo, favor não confunda.

3º Lúcifer

O Lúcifer cristão NÃO É o raio do Dianus Lucifero, um é um anjo, o outro um Deus e não, a bíblia não tava querendo demonizar ninguém (não nesse caso). Lúcifer na verdade era uma metáfora para Nabucodonosor. #ChegaDeVitimismo

2º Astaroth

Astaroth NÃO É Astarte, inclusive os nomes estão em línguas diferentes. Astarte é uma deusa fenícia e Astaroth é uma entidade hebraica e seu nome significa Legião...basicamente, aqui eles estavam demonizando as legiões ROMANAS.

1º Demônio e Daemon

Deixa eu pra explicar de vez: Daemon não é "coisa ruim", significa simplesmente ESPÍRITO. Demônio são entidades ruins cristãs. Diz-se que há DAEMONS na goétia pois alguns são Deuses antigos, como Baal, mas isso também não significa que os outros sejam bonzinhos.

Bom povo, esse foi o Top 10 de hoje e o próximo tema vai ser surpresa. Aguardem.

 


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Culpa x Responsabilidades

Entidades não ficam pensando em como te punir...

Esses dias eu estava vendo um seriado muito maneiro que falava muito da Bahia no fim da década de 30, início da década de 40. O tema era a luta contra o preconceito racial e o grande plano de fundo eram as crenças do povo baiano. Entre uma crença e outra, muitas desgraças eram associadas a ira dos orixás...mas até que ponto a entidade tem culpa?

Top 10 - Coisas que você não faz num ritual

Etiqueta ritualística é um assunto um bocado esquecido pelo povão, principalmente quando a galera faz ritual com amigos ou usando um sistema de magia aparentemente menos formal. O Top 10 de hoje trás 10 absurdos que nego sem noção faz em ritual. Hey Ho Let's Go!

10º Stand Up Comedy no meio do encantamento

Em todo grupo sempre tem o manolo engraçado que faz piada com tudo...o problema maior é quando o limite da noção é ultrapassado e o sujeito resolve desconcentrar TODO MUNDO na hora daquele encantamento ENORME...justamente na última linha, fazendo nego ter que recitar TUDO DE NOVO.

9º Competição de vestimenta cerimonial

Então, FODA-SE se a porra do seu manto é da Carolina Herrera ou da Channel ou de veludo do Nepal, FODA-SE se é igual a de outra pessoa, FODA-SE se o manto dela não combina com o resto da roupa. Concentra no ritual e para de putaria. Capice?

8º Conversa nada a ver no meio da preparação ritualística

Normal, em roda de amigos o que mais rola é conversa, mas mesmo se a conversa for total nada a ver, não rola MESMO aloprar. Por exemplo, você tá preparando um ritual para amor, para acalmar o casamento ou simplesmente pra criar harmonia na família. NÃO ROLA FICAR FOFOCANDO E FALANDO MAL DO TEU MARIDO, DA TUA MÃE, DA NAMORADA...PORRA.

7º Desafiar a entidade

O povo tem um trabalho DO CÃO pra evocar a entidade e um RETARDADO sacanear tudo por conta de ceticismo sem noção. Prêmio Joselito pros imbecis dessa turma.

6º Fingir mediunidade visual

Pra que inventar que você viu o unicórnio cor de rosa do chifre dourado e olhos furta cor? Sério?

5º Fingir incorporação

Mais ridículo impossível. Sem mais.

4º Deboche durante, na preparação e/ou depois ritual

Tá montando altar? Tá montando estrutura? Tá escrevendo? Decidindo as coisas? RESPEITA PORRA. Nada de dancinha aleatória, nada de comportamento destoante, nada de cantos imbecis. Foco. Depois o ritual não dá certo e a culpa é da entidade.

3º Estimular energia contrária dentro do ritual

Vamos lá...se você tá fazendo ritual de x, você não pode se comportar como y pois isso estimula a liberação de energia contrária. Situação mais clássica: Se você tá fazendo ataque astral você não vai ficar rindo e feliz, ISSO É ENERGIA CONTRÁRIA a de um ataque, algo AGRESSIVO, VIOLENTO....sabe? Coisa básica assim.

2º Chamar uma entidade pelo nome ou tratamento de outra

Lindo, principalmente quando são deuses. Estudar a entidade que você tá trabalhando antes de começar a fazer o ritual também é uma questão de respeito...que inclusive salva algumas vidas.

1º Coreografia aleatória

Gente, ok, alguns cerimoniais exigem certos mudras, certas posições, movimentos e etc...mas cara, tudo tem limite. Pelo amor da luz elétrica, SEJAM RACIONAIS. Dança da garrafa, funk e afins é 100% falta de respeito porra.

Esse foi o Top 10 de hoje, espero que tenham gostado. Top 10 seguinte terá como tema: 10 confusões de nome que todo mundo faz. Conhece alguma? Manda pra gente na inbox da page, link tá aqui embaixo. FUIZ.

 


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Um cuidado a mais com as palavras

Um cuidado com o linguajar ao se referir a deidades ou mesmo a objetos sagrados é sempre importante. Eu confesso, tenho problemas sérios com isso. Chamar deuses de forma despojada, chamar tarot de "troço", ritual de "treta"...é um péssimo hábito que aos poucos consigo domar, porém trazem certo perigo para quem não liga muito.

Top 10 - Filmes que NÃO SERVEM de base para ocultismo

Top 10 de hoje apresentando filmes que a gente vê, se diverte, mas que não tem MERDA NENHUMA de realidade. O pior é saber que tem gente que se baseia nessas coisas...bom, vamos nessa.

10º Jovens Bruxas

Wiccas trevosas iniciantes quase sempre viram esse uma vez na vida. Resumo da ópera: Rituais super aleatórios, efeitos EXTREMAMENTE exagerados, conceito de bruxaria todo aleatório...mano, TUDO ERRADO. Mas é bom pra assistir quando não se tem mais nada pra fazer.

Sinopse: Uma jovem (Robin Tunney) se muda de São Francisco para Los Angeles para começar uma nova vida. Lá conhece três alunas do colégio onde estuda que se dedicam ao ocultismo e à magia (tanto que têm a fama de bruxas entre seus colegas). Quando as quatro fazem amizade e começam a praticar magia juntas, desencadeiam um poder que foge do controle, gerando trágicas conseqüências.

9º De Olhos Bem Fechados

Já ouvi de tudo, que era de satanismo, da O.T.O., de bruxaria, de ocultismo, de ritual sexual...enfim, o importante é que não é PORRA NENHUMA de nada disso e aquilo não é um ritual sexual. Capice?

Sinopse: Bill Harford (Tom Cruise) é casado com a curadora de arte Alice (Nicole Kidman). Ambos vivem o casamento perfeito até que, logo após uma festa, Alice confessa que sentiu atração por outro homem no passado e que seria capaz de largar Bill e sua filha por ele. A confissão desnorteia o sujeito, que sai pelas ruas de Nova York assombrado com a imagem da mulher nos braços de outro. Ele acaba em meio a uma reunião secreta e uma mansão afastada.

8º Brinquedo Assassino

Ué? O Chuck tá aqui? É tá sim, afinal tem nego otário que pensa que rola morrer e voltar a vida dentro de um boneco por meio de ritual vodu. Pra essa galera eu só tenho uma coisa a dizer: Vai na fé, se der certo, não esqueça de avisar.

Sinopse: Um serial killer é morto em um tiroteio com a polícia, mas antes de morrer utiliza seus conhecimentos de vodu e transfere sua alma para um boneco. Um menino ganha exatamente este brinquedo como presente da sua mãe. O menino tenta alertar que o boneco está vivo, mas sua mãe e um detetive da polícia só acreditam nele após o brinquedo ter feito várias vítimas. Mas o boneco está realmente interessado é no garoto, pois só no corpo dele poderá continuar vivo, e isto coloca a criança em grande perigo.

7º Evil Dead

Amo, adoro, sou APAIXONADA. Mas infelizmente esse filme deu ainda mais força pra lenda da "veracidade" do Necronomicon ex Mortis.

Sinopse: Cinco estudantes da Universidade de Michigan decidem passar um final de semana em uma casa isolada. Lá eles encontram o Necronomicon ex Mortis. Enquanto vasculham a casa os amigos gravam em fita alguns encantamentos demoníacos, escritos no livro. A partir de então eles são possuídos por espiritos, um a um. O primeiro alvo é Cheryl (Ellen Sandweiss), brutalmente estuprada pelas forças do mal. Ash (Bruce Campbell), seu irmão, resolve levá-la a uma cidade próxima, mas descobre que a única ponte que leva ao local está destruída. Logo a transformação de Cheryl em demônio é concluída, resultando em seu ataque aos amigos.

6º Coração Satânico

Mais vodu, mas dessa vez associado ao capiroto. O filme é FODA, mas infelizmente cria essa associação entre Vodu e o diabo.

Sinopse: Nova York, 1955. Harry Angel (Mickey Rourke), um detetive particular, é contratado por Louis Cyphre (Robert De Niro), um misterioso cliente para encontrar um cantor. Entretanto, quanto mais ele se aprofunda na investigação, mais distante fica da verdade. Envolve-se com figuras estranhas, que morrem violentamente e penetra em um mundo místico, que não entende.

5º Arrasta-me para o Inferno

Ciganos, maldições, entidade sendo usada errado, bode, magia mexicana toda louca...enfim além de ser uma merda (eu não gostei do filme, desculpa gente) mostra UM MONTE DE TRETA TODA ERRADA e que depois nego sai repetindo por aí que nem papagaio. Ouvir que "maldições ciganas são terríveis, nunca se meta com ciganos" é TRÁGICO.

Sinopse: Los Angeles. Christine Brown (Alison Lohman) trabalha como analista de crédito e vive com seu namorado, o professor Clay Dalton (Justin Long). Um dia, para impressionar seu chefe, ela recusa o pedido de uma senhora (Lorna Raver) para conseguir um acréscimo em seu empréstimo, de forma que possa pagar sua casa. Como vingança ela joga uma maldição sobrenatural na vida de Christine.

4º Satânico Pandemônio

Mais do mesmo. Satan perturbando freiras porque...porque sim. O pior de tudo é que nego acaba achando que satanismo é isso aí e "vira" satanista pra comer menininhas a toa.

Sinopse:  A trama de Satânico Pandemônio segue os conceitos cristalizados pelo gênero. Irmã Maria (Cecilia Pezet) tem sua fé colocada à prova quando começa a ser assediada por um misterioso pastor chamado Luzbel (Enrique Rocha). As investidas do pastor despertam em Maria sentimentos paradoxais, que a fazem mergulhar num abismo de demência, horror e depravação.

3º O último exorcismo

Cara...aquilo é definitivamente TUDO o que um daemon NÃO VAI fazer...MESMO. Fala sério! Uma cópia super mal feita do Bebê de Rosemary.

Sinopse: Numa fazenda no estado de Louisiana, nos Estados Unidos, Louis Sweetzer (Louis Herthum) acredita que sua filha Nell (Ashley Bell) está possuída por um demônio. Ele chama o reverendo Cotton Marcus (Patrick Fabian), com dezenas de exorcismos realizados, para salvar a jovem. Marcus decide filmar este seu último exorcismo, mas o que encontra no local é diferente de tudo que já tinha visto antes.

2º Entrevista com o Vampiro

Terceiro lugar para o filme que levou mais de duas gerações de jovens e adultos a procurarem desesperadamente por um meio de entrar no sedutor universo vampírico.

Sinopse: São Francisco, anos 1990. Um jornalista entrevista um jovem que afirma ser vampiro, narrando suas experiências dos últimos 200 anos. Em flash-back, conhecemos Louis de Pointe du Lac (Brad Pitt), um homem que perdeu a mulher, morta durante o parto, e a vontade de viver. Com a ajuda de uma criatura da noite, Lestat de Lioncourt (Tom Cruise), ele se torna um vampiro e precisa aprender uma nova forma de vida.

1º Harry Potter

Lady Joanne Rowling e o diretor Davis Yates levam pra casa o troféu de primeiro lugar por terem criado a maior febre dos últimos anos. Se você tinha 12 anos e assistiu ao primeiro Harry Potter, fatalmente passou os dois aninhos seguintes com aquela remota esperança de que um dia uma coruja com uma carta pousasse em sua janela. (Quando não rolou, conseqüentemente você tentou virar bruxo por outros meios).

Sinopse: Harry Potter (Daniel Radcliff) é um garoto órfão de 10 anos que vive infeliz com seus tios, os Dursley. Até que, repentinamente, ele recebe uma carta contendo um convite para ingressar em Hogwarts, uma famosa escola especializada em formar jovens bruxos. Inicialmente Harry é impedido de ler a carta por seu tio Válter (Richard Griffiths), mas logo ele recebe a visita de Hagrid (Robbie Coltrane), o guarda-caça de Hogwarts, que chega em sua casa para levá-lo até a escola. A partir de então Harry passa a conhecer um mundo mágico que jamais imaginara, vivendo as mais diversas aventuras com seus mais novos amigos, Rony Weasley (Rupert Grint) e Hermione Granger (Emma Watson).

Bom galera, esse foi o Top 10 de hoje, espero que tenham curtido mesmo meio atrasado. Próximo tema será: 10 coisas que você não faz durante um ritual. Alguma dica? Manda pra inbox da page, endereço tá aqui embaixo. Inté.

 

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Cegueira Oracular

Todo mundo que trabalha com oráculos já deve ter passado por isso: o sujeito que faz a mesma pergunta de mil formas diferentes só pra ver se a resposta altera e ignora as tiragens anteriores. Ou pior! O sujeito que vai em mil oraculistas com a mesma pergunta de formas diferentes só pra poder ouvir a resposta que ele quer.

Top 10 - Mitos da Web

Aquelas lendas urbanas sobre famosos, brinquedos ou jogos que todo mundo já viu pelo menos uma vez na vida no youtube ou no jornal. Então, SENTA QUE LÁ VEM A HISTÓRIA:

10º RPG do diabo

Se você não conhece essa notícia, clica aqui: http://felipedeamorim.opsblog.org/2009/07/07/o-caso-de-ouro-preto-incompetencia-e-preconceito/

Basicamente, não tem quem culpar, não tem prova e a circunstância do crime é esquisito, logo: Foi o grupo de RPGistas porque isso é jogo do diabo. FIM.

 9º Assassinato de Clara Nunes

Pra quem não sabe, Clara Nunes era uma cantora famosa e também amante de um político chamado Orestes Quércia e que morreu por problemas com a anestesia. Claro, como a morte dele foi um negócio mega esquisito, primeira coisa que nego falou: FOI MAGIA NEGRA.

8º Ex Bruxo Tio Chico

Lenda viva da net! <3 AMO. https://www.youtube.com/watch?v=fdSnNWlwmp8 Nesse vídeo de 12 minutinhos, você ri ATÉ O DIAFRAGMA COMEÇAR A DOER.

7º Zé do Caixão

O MAIOR satanista brasileiro depois do Toninho do Diabo. Agora eu vou contar a piada do tomate que atravessou a rua.

6º Chupa Cabra

EL CHUPA CABRA! A besta Mexicana mais comentada nos anos 90. Ninguém sabe até hoje se é Lobisomem, alien ou outro tipo de bicho, mas o que se sabe é que ele curtia vacas e cabras.

5º Necronimicon

Se tu ler as evocações do Necronomicon você atraí de verdade os Old Ones. BWAHAHAHAHAHAHAHA. Lovecraft sentia muitas dores de estômago quando era vivo, depois de ver o tanto de gente que acredita no necronomicon, eu entendi de onde provinham essas dores. As risadas deviam ser ALTAS E CONSTANTES.

4º Livro de NOD

Conta a história de como Cain concebeu os vampiros. É um livro raro que conta a verdadeira história dos vampiros...pena que foi escrito pela White Wolf e não passe de um Suplemento de Vampiro a Máscara. Bua.

3º Illuminatis

Reptilianos, maçons, donos do mundo, judeus, satanistas, aliens, mandantes da Igreja Católica, donos de todos os bancos e grandes assassinos. AMO. Para maiores informações, clique aqui: http://www.umanovaera.com/reptilianos/a_conexao_reptiliana.htm

2º Globo

Ah, fala sério, quem não sabe que a Globo sacrifica criancinhas pras entidades benzerem as novelas dela? Claro, perceba que o sacrifício tem andado desagradando, essa última novelinha das 20...puta que pariu, que negócio chato e sem pé nem cabeça, hein?

1º Xuxa

Ser linda, rica e diva desde sempre? PACTO! LÓGICO! O mito mais famoso da internet, o raio do pacto da Xuxa, é comprovado anos após ano quando eu vejo aquela mulher sem uma maldita linha de expressão na cara. (E nem vem  que a Ana Maria Braga também usa maquiagem e não esconde tão bem assim U_U)

E acabou o Top 10...próximo tema será "Filmes que NÃO SERVEM PRA NADA pra quem é ocultista ". Alguma dica? Manda pra inbox da page, o endereço tá aqui embaixo. Até!

 

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